节后面直抒我“那位唯一在追看的人,你看看过去就好。”
可能只是你随心意的一段歪理,很长一段时间却是我赖以生存的支柱。第一百五十三章诡邻居
活到十四岁时,我生命的延长在很多人看来是奇迹,白大褂们在研究怎么让我活的更久,从而证明他们的医学水平相对高尚。
母亲的谋杀失败后,她羞于再来医院看我,请了一位和蔼的奶奶照看,顺便丢了一个手机给我。
住在医院的时间,除了闻消毒水浓郁的味道,只剩下看书可以度过等待手术的漫长岁月。
书是母亲毫无筛选买来,因有一次看到渡边淳一先生的《失乐园》,里面曝露的肉体描写和成年人之间触及死亡的恋爱。
对内容我无法理解太多,只是在你在描述男女主角的禁忌爱情时,用了《失乐园》里的一句话。
“距离太近爱会变成一种消极的东西。”
你说这样的价值观会对不了解爱情的人产生负面情绪,从而对任何爱的可能性都抱着观望或者排斥的态度。
你将这个爱情观用在自己创造的人物身上,却劝慰我这位读者不要相信。
我想是不是因为你考虑到我可能是未成年人,不想你认同的爱情真相影响到我呢?
使用手机到十五岁,我对怎么用手机已经很娴熟,巧合下看到了你写的《执此之念》
当时你正好开书,字里行间都是你对未来的信心,每一个标点符号都富有朝气。
我用岁月的所有间隙来看书,却从来没有从书本身感同身受,所以第一次看到你的书时,我惊喜的无以复加。
就像是合身的病服,我好像找到了最适合我的书。
你的写法不是十分成熟,我却能从你写的痕迹里发觉你正在努力认真的描述心目中的故事。
有些不好意思,可恰恰是你的不娴熟吸引了我
生活上你会不会也是不善言辞但努力表现出积极沟通的人,你会不会因为愚笨的表达方式而遭受非议,你会不会冲破万难坚持真我,而不是像我,自我丧失话语权,忘记自己的声音,永远只是用无法倾听的内心之声自言自语
我好羡慕你可以有什么艰难,而为此努力,我却连自怨自艾的余地都没有。
当你上架要付费收看后,你在当天章节后面写到:原来一直只有一位在看这本书,谢谢你,如果谢谢没用,那么我爱你。
我看到这行字,脸刷的一热,情绪的波动让我惨白的脸少有血色,顺便告诉你,我还吐了一口血,险些因为你这三个字又进手术室。
你说过“我爱你”不能随便说,这句话在这个社会愈发没有价值,你要重新赋予这三个字真挚的意义。
之后你的内容变了,朝气不在,或许是只有我一人在看的原因,你写的就像是在耳边讲故事,轻声细语的。
在很长一段时间我都要反复出入手术室,痛苦的延长让我精神麻痹,有时竟然分不清痛苦和轻松哪种是人的正常状态。
身边的人都以怜悯的神态看着我,肆无忌惮的在我面前谈论下一次手术的危险性。
他们认为不说话不哭泣的我感觉不到生命的不可抗力,我故意营造出来的痴呆,让我清晰的了解到下一次经历死神的门槛是什么时候(我迫不及待的想要知道自己的死期,以便于让我更多的知道故事内容,从而容易遐想结尾,看不完你写的书就死,这对于我来说比身体的痛苦还要难堪)。
有时我捧着手机反复看你写的小说,会想象你躺在我的耳边,扫净了洁白屋子里的消毒水味道,带着外面清新馥郁的花草香气,嘴离我的耳梢只有一个指甲盖的距离。
你不慌不忙的走近我的生活,让我不觉得珍贵的生活多姿多彩起来。
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